El caso es que meditando ayer sobre la vida y la muerte me di cuenta de que me había convertido en el ser despreciable que tanto he odiado siempre (tampoco es para tanto, pero.. a que engancha??) y hoy es el día para retomar esas cosillas que solía hacer y formaban parte de mí, me gusten o no, y ya de paso comenzar a plantearme que el número máximo de platos en el fregadero no debería de sobrepasar el concepto de vajilla y que no siempre se va a encontrar un lugar idóneo para robar papel higiénico (seeeh, incluso en Dinamarca..). Así que aquí estoy de nuevo! Dispuesta a contar un poquillo mi visión de este país con el que cada día tengo más relación de amor-odio a una semana del fin de la primera parte. Ahora viene la parte chunga… ¿¿por dónde empezar??
Hace algunos días volví a releer el evento del facebook de “sabes si has pasado demasiado tiempo en Dinamarca si…”. La primera vez que lo encontré apenas llevaba un par de semanas aquí y todavía no le había sacado el partido suficiente al país como para certificarlas. Sin embargo, el otro día se volvió a cruzar en mi camino y no pude evitar echarle un vistazo. Y lo partió. Decía cosas tan simples y ciertas que no tenía maldad alguna. Si es que los daneses son muy peculiares, primo… y para que lo digan los alemanes también manda huevos xD. Bueno, a lo que iba, que pensé: si alguien ha resumido una vida entera en un país por medio de 89 frases, yo también puedo resumir estos cuatro meses (que se dice pronto, pero…¿¿¿CUATRO MESES???) en este entrañable y oscuro país. Ahí van las cosas que puedo decir hasta ahora.
1. La DGT lo avisa en España, pero aquí parece que o se olvida o no le dan importancia: NIÑOS, NO COJÁIS LA BICI BAJO NINGUNA CLASE DE EFECTOS ALCOHÓLICOS!! Y ante todo… NO POR EL CARRIL CONTRARIO!! Vale que quedes muy guay inventándote anécdotas y cubriéndote de gloria en una fiesta cuando la gente te pide ansiosa que cuentes otra vez la historia, pero.. NO POR 3 MESES!! NO!!! Nunca antes había llevado escayola, y NO MOLA!! Pica, huele, no puedes lavarte bien el pelo y lavar los platos es una tortura (eso explica muchas cosas). Y contar que es tu onceava semana con escayola por haberte pegado una piña con la bici ya no es gracioso sino deprimente y vergonzoso.
Maldita seas, escayola.. ya tienes lo que te mereces.. púdrete en la basura!!!
2. No existe el frio sino ropa inadecuada. O momentos inoportunos para hacer barbacoas en el jardín. Aun así puede hacer 3 grados bajo cero pero un sol radiante que engaña e invita a salir de casa con menos ropa de la que se debería…
3. Tallin es una pasada. Nunca me había imaginado que de repente terminaría yéndome de viaje a Estonia, pero sin duda merece la pena… y el vino caliente es una excusa para emborracharse mientras haces turismo. PAISES BARATOS!!! PAISES BARATOS!!!
4. Helsinki es una ciudad de la que no merece la pena ni el aeropuerto. Odio juzgar así las ciudades en las que no he pasado demasiado tiempo, pero es que perderse en una capital a las 4 de la mañana sin batería en el móvil, sobria y con dos personas borrachas a tu cargo hace que le cojas un poquillo de asquete. Y de día es fría, blanca, simple, ordenada, lógica y… aburrida!! Eso sí, me llevo una genial impresión de los finlandeses por el mero hecho de que 15 personas desconocidas terminen porque sí en la fiesta en casa que un finlandés tenía montada. Por la cara. Y de paso os llevamos de fiesta. PAISES CAROS!!! PAISES CAROS!!!
5. Es IMPOSIBLE odiar la navidad aquí. Hasta el más cascarrabias de los cascarrabias se llena de amor, paz y felicidad cuando ve un manto de luces de 2 kms de largo recorriendo la calle principal de la ciudad. La gente va con una sonrisa de oreja a oreja y se huele a café y chocolate por las calles. No hay gilipolleces, como “papás noeles” cutres o “consumismo-consumismo-consumismo” (siempre en la medida de lo posible, claro está) sino daneses que llevan mes y medio preparándose para la fiesta nacional. Wiiiiiiii!!!!
6. Hay algo que quiero dejar claro antes de que me lo pregunte la gente cuando vuelva: en Dinamarca no nieva. A veces hiela y se queda bonito, pero nevar nevar… poco.
7. Sin duda, el sistema educativo español merece una muerte lenta y dolorosa. Aquí nadie suspende (o casi nadie), no porque sean mentes superiores (que lo son) sino porque con esta clase de exámenes sí que es fácil demostrar lo que sabes. No te quedas con ese sentimiento de: hijos de puta… sé hacer 1000 problemas distintos y me han puesto el 1001 o, aplicado a mi caso, me he estudiado 1000 teorías y me han preguntado la que no he investigado. No, señores, no. Empecemos por lo básico: dos de mis exámenes han sido en casa. Sí, sí, en casa: en mi sofá, con mi mantita, café (a veces cerveza, no nos vamos a engañar), música y gente entrando y saliendo. Lo que viene siendo una práctica para clase pero más compleja. Y si en la vida cotidiana cuando vayas a usar esos conocimientos vas a tener internet y libros a tu disposición.. por qué no demostrar que sabes usarlos en vez de que sabes de memoria los logros y maravillas de Saussure y Chomsky? (sí, no pueden ser otros…). Lección número dos para los profesores de universidad españoles: los exámenes orales. vamos a ver, majete.. de verdad tienes que comportarte como un verdadero hijo de puta cuando vas a examinar a un alumno indefenso? A un pipiolo? El play role del león acechando a la gacela coja es absolutamente necesario? (Antonia Montes, va por ti, perra sedienta de sangre) No es más lógico que el tembloroso alumno se siente en la mesa con los profesores, los cuales en plan colegueo le ofrecen café o agua y simplemente le preguntan: bueno (tu nombre, sin usted ni nada), ¿cómo estás?. Vamos a hablar sobre esto, comienza, por favor. [el alumno comienza con la voz partida a hablar] ahá, bien, buen argumento. Continúa, por favor. [el alumno comienza a coger confianza en lo que está diciendo]Bueno, no termino de estar de acuerdo en lo que dices pero son distintos puntos de vista. [El alumno se llena de orgullo y continúa hasta que termina mientras los profesores lo animan y LO AYUDAN si ven que se atranca]. Y lo mejor de todo: el momento operación triunfo en el que te dicen tu nota no tiene nada que ver con Risto Méjide. Como me dijeron a mí: “Es cierto que has dado una respuesta un poco vaga en algunas preguntas, pero con la presión a todos se nos olvidan los nombres también”. Profesora de éxito en la universidad humilde? TOMA YA! Y para terminar: todos los exámenes son con ordenador y acceso a internet. Vale, puede parecer que es demasiado fácil, pero si has demostrado durante el curso que has aprendido entregando prácticas etc, ¿¿cuál es la necesidad de jugárselo todo a una carta??. Denmark, 12 points. Lo cual me recuerda una cosa: como dijo Javi AKA El Gallego, aquí las notas son como eurovisión: La calificación es la siguiente: -03, 00 (suspensos) 02, 04, 07, 10, 12. Aclárate, colega.
Que sí, hombre! Que así se estudia!
8. Cualquier día es bueno para emborracharse, incluso en periodo de exámenes: Lunes –> quiz en el Sherlock. Martes à Noche internacional en la student house. Miércoles à quiz en Waxies. Ganas cerveza y si eres hábil y rápido mandando sms como nosotros también puedes llegar a ganar una botella de Fisherman. Yuhu!! Jueves à Karaoke en el Sherlock. Chupito por canción. Viernes à a veces barra libre gratis de cerveza en el Social Club (a veces.. no cuando viene Alf xD). Sábado à es sábado! No hay más que decir! Domingo à todos temblamos en la urbanización cuando oímos a alguien decir: ‘let’s have a quiet Sunday!’. No, amigos no.. Quiet nuuunca significa quiet, y Sunday nunca significa “mañana hay clase”.
9. Los daneses pueden parecer secos y bordes, pero son unos soletes cuando les pides ayuda! Da igual lo que sea y si vas ebrio o sobrio. Siempre te van a echar una mano con una sonrisa en la boca. Eso sí: no esperes que te ayuden por propio pie. Ya pueden verte con una escayola intentando subir una pesada maleta a la estantería o los huevos casi cayéndosete de la bolsa de la compra de lo llena que está que no te van a ayudar. Necesitan oír las palabras expresas, lo necesitan. Si no sus cerebros no reaccionan.
10. Es posible acostumbrarse a otra moneda distinta. De hecho hay cosas que prefiero comprarlas en coronas, se me hace más fácil valorar lo que cuestan, como los vuelos de ryanair o las cervezas. Vale, es cierto que con las cervezas lo que pasa es que en un momento de la noche asimilas que 50 coronas son 5 euros y 30 son 3. No, amigos, no… no es así, y duele aceptar la realidad. Ni 50 coronas son 5 euros ni 30 son 3, sino que estás pagando 7 euros por una pinta y 3 por una caña. Pero todo es más bonito bajo los efectos de la Tuborg anterior, y más si aplicas el arte de “tomar prestada la cerveza del prójimo”. Sí, Tuborg, si!! La cerveza danesa por excelencia no es la Calsberg por mucho que digan Cals y Berg. Dame una T! dame una U! dame una B! dame una O! dame una R! dame una G!! TuuuuuuuuuuBooooooooRg!!!!!!! Y lucharé sudor y sangre para encontrarla en España.
11. El transporte en este país es un pecado capital más grande que los de Brad Pitt y Morgan Freeman. Viajar a Copenhague me cuesta lo mismo que volver a España! (vale, ryanair tiene la culpa..) el taxi.. ni pensarlo!! Y respecto al bus urbano… digamos que ahora mismo si me pilla el revisor sin el ticket la multa que me pondría compensaría con creces a las veces que he viajado by the face. Lo siento. ME NIEGO. Me niego a que en un país donde presumen de tener el mayor número de bicicletas per cápita porque son el país en el que más cuidan el medio ambiente per cápita porque tienen el mayor estado de bienestar per cápita me cobren lo que me cobran por subir al autobús. Si les mancho el índice de país con menos delincuencia per cápita que se jodan. Eso les pasa por presumir tanto de estadísticas.
12. No te das cuenta de lo bien que te cae la gente hasta que llega el 15 de diciembre y casi todo el mundo se va para no volver. El segundo cuatrimestre sin duda será más y mejor.
Bien, mis jóvenes Padawans. El 21 marcho de vuelta a España. Me gustaría decir a mi cálida España, pero por lo que leo en el periódico me temo que más bien me quedo por aquí. Ahora bien, ya que me he currado esta pedazo de entrada, comentad, PERROS!! Que así me animo más. A ver cuánto duro! La próxima entrada será desde España. (o no… quién sabe??)
Saludos terrícolas!
-à Recomendaciones:
· Película: Cashback à genial. Divertida. Bonita. Inglés británico.. ¿¿qué más se puede pedir?? Dejo trailer. http://www.youtube.com/watch?v=oW3xt_at7dw
· Corto: Binta y la Gran Idea à tierno y con una moraleja guay http://www.youtube.com/watch?v=dGRVSvCilTo
· Canción: On my shoulders -- The Do à no sé si sale en algun anuncio en españa o algo, pero nosotros la oímos mucho =) http://www.youtube.com/watch?v=9bBkEQYdMM8 el toque Cardigans es genial..
· Youtube: http://www.youtube.com/watch?v=CAWC-PGFW6s me gustaría escucharlo con el vídeo de Gangrena de fondo…
PD: Gracias, señores guionistas, por dejar que ayer no se oyese ni la respiración en mi cuarto durante los 51 minutos que duró el último capítulo de la 4ª temporada de Dexter.
Hasta más ver! =)
